第五章 (第2/4页)

说什么。

    回到东京之后我才发现：这是第一次我参与社会活动而没有感到厌烦。

    那种讨厌麻烦讨厌人多的神经质似乎也没有发作。

    如果说是因为自己有了一点可以包容的温暖，所以看人世间的眼光变得比较宽容的话，我突然想起了那个男人——又能如何呢？我这样的想着。

    不过是彼此玩玩而已吧？

    我有我的现实问题他也有他的。我们的彼此吸引，其实如果可以用比较简单的方式，比如友谊什么的来体现也未为不可，可是走到了这一步的我们——仔细想想，如果简单用一种性关系的方式来处理的话，对彼此并没有什么坏处…

    简单的这样想着，车窗外的夕阳照在我脸上。

    ——多么可怜的自己！当我这样想着的时候忍不住开始同情自己了：曾经听说过什么什么惊天动地的爱情，可是在我的身上我怕是永远不会也不能去体验爱什么人的滋味，这个身体的欲望已经沦落到去同一个男人一起处理的地步。当我这样想着的时候，对于这样的自己只是感到无限的悲哀了。

    公寓的下面有个大男人站在那里，这样的大太阳的天即使是快要日落热力也是够呛，而他，西装革履的站在我那半旧公寓的楼下，带著一脸被晒死也心甘情愿的白痴笑容，站在那里。

    ——想来这样的傻事也只有某个白痴的小弟会做了！

    这样的想着，我经过他的身边只是扔了一句话：进来吧！

    依旧是这个小小的公寓，我的冰箱里连冰块都投有了。简单的开了那嗡嗡做响的冷气，他也不客气的坐在正对冷气的位置，看着我将旅行包里的东西一一的掏出来整理。

    “你什么时候回来的？”我随便的开口问著。

    “嗯，昨天就回来了。”他笑容满面的样子应该事情蛮顺利的？不过那跟我并没有什么关系。我终于把最后一件衣服掏出来放到壁橱里，转过去他好像在等著我说话的样子——我也只能开口了：“你吃饭了吗？如果要在我这里吃的话可全都得去买。

    “大哥他说…他喜欢你——我觉得他是认真的。”他这句话说的只停顿了一下，快地如同一句嘴边练习许久的话。

    我歪著头不知道他说这个是什么意思——过了下我会过意的笑了出来。

    “你想说的就是这个呀？”我也倒了一杯麦茶坐下来：“不过，我不觉得我的私生活有必要拿出来这么严肃认真的讨论呢！”

    ——他一脸受伤委屈，也许他一直觉得自己是其中的一个当事人吧？

    不过我不会给他这个机会。

    “我帮他治伤，他付了钱给我——不，他母亲付饯的。然后我们如果发生点什么的话——都是男人你以为他需要对我负责什么，或者我必须要他为我做点什么吗？你还真不是一般的天真呢！”我伶牙俐齿的说著话不让他有插嘴的余地。

    ——或者说，只是不想让他的同情心显得自己的悲哀而已。

    即使，就算是被玩，就算是从此以后如同陌路，我也不过是丝毫不放在心上而已的态度——所以，我不悲哀也不可怜更不自伤自怜。

    他沉默下来。

    然后过了片刻他很小声的嘟囔了一句：“…只要…佳树你觉得好就行…”

    “好了，如果要吃饭的话请付饭钱！”我伸出手去摊在他面前——龙二是个好人。

    状似凶恶的他其实回报起人来格外的心好，让我渐渐的很有种在他面前放松的宽容舒服感觉。

    他抬起头笑了笑：“大哥要我接你去吃饭呢！不过没想到你回来这么早——现在走差不多了。”

    “我明天要上夜班——不想出去吃饭了。”冷不防的他提起了那个人，我戒备的有点抵抗。

    他笑着站了起来，恢复了那温和不容拒绝的笑容：“走啦，佳树，大哥等著呢！”

    ***

    那个夏天过的很快。

    几乎每周有三天甚至五天，每天我都能看到天上直人的脸——这算是—种约会吗？

    似乎也不外是吃饭，或者去酒吧，或者他朋友的画廊发廊，甚至去服饰店。他对我很好，如同对他养的情妇一般给予美食珠宝衣饰，然后带著出去当做一件装饰品来炫耀，或者利用一下我的医术。

    但是他会深深的注视著我——在这样的注视里他会了解我的想法。

    ——有时候我会刻意的将我们的关系用一种极其讥讽污蔑的字眼来讽刺，并且当我心情不好的时候狠狠地用“嫖客”这种词语来称呼他对我付出的那些金钱或物质。

    他会生气。

    他不是不会生气。

    那次是一个很大的雨天，似乎是台风过境一般的狂风暴雨。我们在汽车里吵架——起因似乎是我不高兴他买的rou包子太不合胃口，并且又请我帮他的手下缝合伤口：我还真是tmd够便宜的黑医！

    他狠狠的将车刹在公路的中央，才不管前后左右的车怎么按喇叭怎么咒骂。

    我们开始用一些很简单的字眼开始吵架，诸如：你闭嘴！你再说？我说了怎样？有本事你打我呀！

    然后他真的扬起手似乎要打下来了——那是第一次我们如此严重的吵架，他几乎要打我了——而他，是惯于打他的手下，揍他的对手，甚至是用枪用刀的人…

    但是他没有打下来。

    我冷冰冰的打开车门，走下车。一个人走在暴雨的路上。

    盛在心里的都是愤怒。

    但我知道这种愤怒不过是一种让自己很快乐的自虐行径：似乎只有将自己这种状似幸福的平衡打破，我才能提醒自己本就不配这样的聿福…

    我并不觉得可惜，如果就这样他再也不回过头来看我。

    我很快乐。

    当我失去，我会快乐